martes, 30 de diciembre de 2008

Gracias por volar conmigo

...


Ayer vi el programa de Mirtha Legrand. Me quedé petrificada ante el telivisor. Almorzó con Fernando Peña (http://www.enelborde.com)
No pude dejar de sorprende ante la sensibilidad y la inteligencia de este tipo. Ya lo sabía, ya lo conocía, pero ayer lo recontra confirmé. Le imprimió al programa una calidad y calidez inigualables... La anfitriona le hizo preguntas tales como: te drogas? te enamoraste de alguna mujer? lloras por amor? Y el genio tuvo respuestas impecables.
También hablaron de su último libro: Gracias por volar conmigo, en el que el actor cuenta las anécdotas más locas y extravagantes que sufrió mientras fue comisario de abordo. (Está haciendo la obra de teatro con el mismo nombre, en el Margarita Xirgu).
El tipo logró que la diva comiera salame en cámara, se emocionara y terminara diciendo que había sido un honor el haberlo invitado a su mesa. Debo confesar que ella también me sorprendió por su apertura (?).

sábado, 27 de diciembre de 2008

"Construyéte una vida con sentido"

http://xavierguix.files.wordpress.com/2008/07/ppracticasentido.pdf,
este el el enlace y el título de una entrevista que le hacen a Xavier Guix.

Algunas respuestas suyas me pegaron fuerte...

Cómo distinguir una "vida sentida" de otra que no lo es?

La vida sentida es el permiso que nos damos para vivir incondicionalmente lo que llega a nuestra vida. Es la aceptacion del aquí y el ahora que vivimos. En cambio,
cuando por miedo evitamos hacer o sentir, cuando por deseo forzamos las cosas, cuando no aceptamos lo que nos ocurre, entonces le ponemos condiciones a
la vida. O sea, que no la vivimos. No la vivimos, al menos, de una forma sentida y real, que debería ser nuestro primer objetivo.

Como salir de ella y empezar a vivirla de primera mano?

Dándose permiso. Afrontando aquello que creemos temer. Abriendo un espacio de autoconocimiento que nos permita funcionar bien como personas. Viviendo desde quien eres de verdad, y viviendo en primera persona.


A que llama una vida "pensada"?

Una vida basada en la mente, en las explicaciones racionales, en la falsa idea de que entendiendo las cosas va a ser suficiente para vivirlas bien. La vida es un misterio a vivir, y no un problema a resolver. No debe rechazarse la necesaria reflexión, pero partiendo primero de la experiencia.

Cómo pasar del pensamiento a la acción, a la experimentación?

Primero hay que ponerle freno a la saciedad intelectual. Y luego, hay que aprender a materializar lo pensado. Proponerse objetivos alcanzables y temporalizarlos adecuadamente.

En que consiste "linkear" la vida?

En conectar las decisiones mas importantes que hemos tornado con los hechos que han marcado nuestra existencia, y ver los valores y las creencias que han participado de dichas experiencias. Cuando podemos conectar lo vivido, tenemos una idea más precisa de lo que hasta este momento ha dado sentido a nuestra existencia.

Quiénes "desesperan"?

Los impulsivos, los que se creen que pueden cambiar el mundo a su imagen y semejanza, los que tienen poca empatía hacia los demás. Ni pueden, ni quieren, ni
saben posponer la gratificación.

Ud. habla de la ley de intención, de atención y atracción, En qué consisten?

Pensar no es gratis, sino que genera una energía interna que produce a la vez estados emocionales. Estos estados producen una vibración externa que capta la vida y captan los demás. Así, sintonizamos con los que andan con una vibración semejante. Es como un imán que atrae lo que está a su mismo alcance. Así es. Una intención que orienta sobre donde vamos a poner la atención. Donde ponemos 1a atención se manifiesta y se convierte en fuente de atracción. Y así es como llegan las cosas que
atraes a tu vida; las que quieres y las que no quieres, pero que a veces estas llamando a gritos.

El libro al que se hace referencia en la entrevista es:

EI sentido de la vida o la vida sentida. Granica. 206 pags. 26€

jueves, 25 de diciembre de 2008

La Soledad


Está muy bueno el último libro de Marie-France Hirigoyen, editado por Paidós: Las nuevas soledades, y que Papá Noel trajo a mi árbol...

Aquí algunos párrafos destacados...

"La soledad sigue arrastrando una imagen negativa, que ignora la importancia de la interioridad. Se considera que permanecer solo es una especie de consecuencia de un fracaso relacional, o si produce la apariencia de una elección, se percibe como un camino garantizado al ascetismo y la desdicha.

Los medios de comunicación pregonan las "nuevas parejas", el amor y las vías fáciles a la felicidad. Actualmente hombres y mujeres zigzaguean entre su necesidad de amor y su deseo de independencia. El resultado es que la pareja tradicional desaparece y las nuevas parejas que ocupan su lugar son cada vez menos fusionales y efímeras.

Uno se puede sentir solo en una muchedumbre, una familia, o una pareja. Este sentimiento procede pues de una falta de vínculo, de la impresión de no comunicarse con el entorno, de encontrase solo en el mundo. Está relacionada con una necesidad de la presencia del otro y con la frustración de no estar acompañado. Se trata de un sentimiento de vacío interior y de aislamiento que no se corresponde necesariamente con una necesidad de compañía o con la ausencia de alguien en particular, sino más bien con el sentimiento de estar aparte, desconectado del mundo, incomprendido. En el fondo, es la aguda conciencia de su situación de ser humano que está y seguirá estando solo frente a sí mismo y a la muerte.

...La vida en solitario permite desarrollar la propia singularidad y consolidar la propia manera de pensar. Permite la libertad y el espíritu crítico. Lo que equivale a no ejercer influencia sobre el otro y a no dejar que el otro ejerza la suya; es asumirse tal como se es, no hacer responsables a los otros de nuestro malestar interior o de nuestras insuficiencias. Ser libre es ser sí mismo, amarse lo suficiente para que la felicidad no dependa únicamente del otro. Si se es lo bastante consciente de quién es uno, y uno se ha aceptado así, se puede soportar vivir solo, saberse diferente y no preocuparse por el juicio de los demás.

Mientras muchos imaginan que el amor pondrá fin a su soledad, es al contrario, la capacidad de estar solo es la que permite estar disponibles para el amor. Cuando se deja de creer que el otro vendrá a remediar nuestra carencia, cuando ya no se espera que venga a poner fin a nuestras angustias, entonces pueden establecerse nuestros vínculos.

Los solitarios son más exigentes sobre la calidad de las relaciones que mantienen con los otros. Frente a un mundo en que las relaciones humanas tienden a reducirse al trabajo y al sexo, es decir, a relaciones de interés y de seducción, se han desarrollado nuevas formas de sociabilidad, distintos modos de relación más íntimos, de solidaridad, de amistad: relaciones desinteresadas, sólo por el placer de estar juntos."

La psicoanálista francesa me parece una capa, tiene otro libro interesantísimo titulado El acoso moral.

domingo, 21 de diciembre de 2008

Mi Viejo


Hoy 20 de diciembre mi viejo hubiera cumplido 80 años. Hace 8 que falleció. No era muy conversador, pero sí muy generoso y cariñoso. Lo recuerdo secando mi pelo largo con el secador hasta quedarme dormida. Parece ser que heredé sus pestañas... (ahora venidas a menos), su impulsividad y su fuerza de voluntad. Con él aprendí a ser metódica ... y a que las cosas hay que hacerlas lo mejor que uno pueda, sin importar el tiempo que nos lleve. Era muy exigente, con él y con los demás. Tenía una creatividad sobresaliente y hacía maravillas con sus manos. Era muy inquieto. Le gustaban mucho las carreras de autos, fanático de Chevrolet, hincha de Independiente, le encantaba el jazz, sobre todo Glenn Miller y amaba con locura el mar. Nunca supo bien de qué me recibí y se olvidó de llamarme para mis 35, se quedó mortificado por esto. Por suerte pudo conocer a mis dos hijas. Yo le enseñé a cocinar puchero, y él me enseñó a no darme por vencida. Te quiero mucho pa! Que descanses en paz.

sábado, 20 de diciembre de 2008

El pasado...



A través de la Red de Redes...24 años después me llega de vuelta esta frase que yo les entregué a mis compañeros de 5º año del Comercial 30, de Villa Luro, el último día de clases.
Me sigue siendo significativa....

“Cuando mires hacia atrás y puedas recorrer momentos de tu vida, quizás no retengas nombres, pero sí instancias compartidas. Encontrarás en tus recuerdos personas maravillosas que han llenado de felicidad aquellos días.
En tí está seguir siendo feliz en el sinuoso camino de la vida. Quizás mañana un amigo toque a tu puerta, ábrela y repite tus momentos pasados.
Vive!!!!!"


La pintura está expuesta en el Museo Municipal de Bellas Artes de la ciudad de Córdoba.

lunes, 15 de diciembre de 2008

El recuerdo de un Grande


El viernes pasado estuve en Villa Carlos Paz. Y paseando por la calle principal me encontré con el cartel de la obra de teatro que el verano pasado produjo JORGE GUINZBURG. La verdad es que me conmovió verlo asi, sonriente...como siempre, y lo evoqué. Un grande realmente!!!

martes, 18 de noviembre de 2008

Soy lo Prohibido


Me encanta la interpretación que hace Joan Manuel Serrat de esta melodía...se puede escuchar desde:

http://www.youtube.com/watch?v=EIEtv7xjEIE&NR=1


(románticos abstenerse!!!!)


Soy ese vicio de tu piel
que ya no puedes desprender.
Soy lo prohibido.

Soy esa fiebre de tu ser
que te domina sin querer.
Soy lo prohibido.

Soy esa noche de placer,
la de la entrega sin papel.
Soy tu castigo.

Porque en tu falsa intimidad
en cada abrazo que le das
sueñas conmigo.

Soy el pecado que te dio
nueva ilusión en el amor.
Soy lo prohibido.

Soy la aventura que llegó
para ayudarte a continuar
en tu camino.

Soy ese beso que se da
sin que se pueda comentar.

Soy ese nombre que jamás
fuera de aquí pronunciarás.

Soy ese amor que negarás
para salvar tu dignidad.

Soy lo prohibido.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Lo que te Mueve en la Vida



Advierto que lo que voy a transcribir es un artículo publicado en una revista femenina mexicana... quizás parezca o resulte algo cursi, pero me gustó y me levantó un poco el ánimo, así que creo que vale compartir su texto.

El autor es Walter Riso (http://www.walter-riso.com) autor de muchos libros super interesantes, psicólogo argentino, que sigo desde hace tiempo y me gusta bastante. (Por estos días estoy releyendo de él: Los límites del amor, que en otra oportunidad voy a comentar)


"¿Qué te hace vibrar? ¿Qué cosa te sacude desde adentro y te quita la respiración, así sea por unos cuantos segundos? ¿Qué fuerza te hace ascender y después no quiere hacerte bajar? Hay algo que no podemos entender y que nos ocurre muy de tanto en tanto, de manera inexplicable. A veces un curioso vigor nos resucita de la monotonía. Todas las personas tenemos algún milagro pasional escondido que nos empuja, que nos mueve al compás de un ritmo personal no imitable: impulso vital, interés absorbente, sentido de vida.

¿Qué te mueve? Pero no desde la teoría o la carga de los conceptos, sino de verdad, con los huesos y las entrañas. ¿Qué te hace conmocionar hasta perder el norte y encontrarte cara a cara con la brillantez del ingenio o la oscura sombra de la tristeza? Es que en un instante se puede justificar la vida entera o desechar la muerte.

Los motivos para vivir pueden ser tan pocos y tan grandes, o tantos y tan estúpidos. Lo importante es que sean tuyos, que aparezcan con cada pulsación y se expulsen en cada bocanada de aire que te mantiene en pie. ¿Hace cuánto no te emocionas sin "razones valederas", o con aquel beso inesperado, ilógico, que alguien te regala por la espalda? La modorra te ha vuelto torpe, ya no persigues imposibles, ya no te dejas asfixiar por la ilusión, ya no te seducen las quimeras. Y si nada te mueve y nada te sorprende y apenas te ríes y casi nunca te sonríes con el alma dispuesta, te estás apagando. Necesitas el frenesí de la irreverencia de tanto en tanto, como cuando la lluvia no te molesta y dejas que el amanecer se meta por tu piel.

O cuando el jefe empieza a parecerse a un rinoceronte de corbata y la oficina una jaula repleta de micos bien educados. Sé que te pasa alguna vez, y aunque te asustas, lo disfrutas porque secretamente tienes el don de emocionarte hasta rabiar, de vibrar bajo el calor de una idea, de bailotear en la meta que parecería inalcanzable, de producir vida, de mirar al sol cara a cara, de "soplar en el viento" (como dice la vieja canción), de indignarte, amar y arrugarte.

No te resignes a la quietud, a la impasible habituación, a la rutina atrevida y arrogante que ostentan los aburridos. Movilízate como una manifestante de tu propia identidad, deja que tus creencias sanas te rebasen, explora el gusto de sentir los sentidos, pégate a lo que te mueve, a lo que te incomoda.

No te resignes a vivir de la mano de la mediocridad apoltronada en lo predecible, siempre lo predecible. Pregúntate qué quieres de verdad, qué añoras en ese relámpago infinitesimal antes de dormir, qué te revoluciona esencialmente. Júrate a ti misma que nunca dejarás apagar la "llama doble" que alumbra tu interior. ¡Enciende una fogata en tu corazón! Sólo así estarás viva".

(El Miró es "Le Banquet")

jueves, 6 de noviembre de 2008

Vínculos cada vez más frágiles...


En la nota/entrevista hecha al sociólogo Zygmunt Bauman por Cecilia Diwan, publicada en La Nación del miércoles 5 de noviembre titulada: "Consumir más es el camino a la inclusión" aparecen algunos conceptos que suelen retumbar mi pensar. Y verlos expresados tan claramente me ayudan a poder intentar dar algunos primeros pasos para no quedarme en la "resistencia" conservadora e ir aceptando los cambios...

Aquí van algunos párrafos más destacados para mí:

"Cada vez más tendemos a pensarnos, a apreciarnos o degradarnos sobre la base del patrón de los productos de mercado. Ir de compras y consumir significa, hoy en día, invertir individualmente en la propia membresía social. El consumo es inversión en la autoestima individual".

"...Ya no se espera que nadie se conforme con lo que tiene y con lo que es. Si alguna pieza de los instrumentos utilizados a diario, de la red de contactos humanos o del propio cuerpo pierde su encanto, se la extirpa y se la reemplaza por otras piezas de repuesto, nuevas o mejoradas. Los consumidores son entrenados desde el nacimiento. La mentalidad de desechar se ha convertido en el objetivo principal de la educación a la que las empresas someten a sus futuros clientes desde muy temprana edad".

"...Por ejemplo, quien busca una pareja ideal por Internet selecciona a una persona en una página de citas, como si fuera un corte en el mostrador de la carnicería. Pero el amor no es algo que pueda ser simplemente encontrado. Debe ser constantemente resucitado, reafirmado, atendido y cuidado. La creciente fragilidad de los lazos humanos tiene como resultado la escasa popularidad de los compromisos de largo plazo y el vaciamiento de todo deber excepto de aquellas obligaciones para con uno mismo. El amor tiende a ser visto o como perfecto desde el principio o como fallido".

A la pregunta de si se puede ser libre si no hay seguridad?
El sociólogo responde: "La libertad viene en conjunto con los riesgos, y los riesgos implican inseguridad"...

En este punto me permito hacer un agregado personal... creo que la libertad no implica seguridad, pero sí implica asumir responsabilidades, poner y ponernos límites, elegir, decidir, darnos permiso para ver cuáles son nuestros verdaderos deseos y poder ponerlos en marcha con entusiasmo!!!!.

(El copyright de la foto es de La Nación)

sábado, 11 de octubre de 2008

La Felicidad


Parece ser que la página de la BBC reveló que hay científicos que pretenden haber resuelto uno de los misterios más grandes de la humanidad con auxilio de una fórmula matemática: P + (5xE) + (3xH) = FELICIDAD, donde P son las características personales (la apariencia física, capacidad de adaptación, resiliencia), E (salud, estabilidad económica y vínculos de amistad) y H las necesidades de orden superior (autoestima, expectativas sobre el futuro, sentido del humor). Con sólo responder a cuatro preguntas, a cuyas respuestas se les asigna un puntaje que va de 1 a 10, seremos capaces de obtener el resultado de la ecuación.

Otros estudios, como la Psicología del bienestar subjetivo, considera que hay tres factores que inciden en esa condición: un estado de ánimo positivo, es decir presencia de sentimientos placenteros tales como alegría o satisfacción; la ausencia relativa de sentimientos displacenteros tales como temor, ira o tristeza; y los juicios personales sobre el grado de satisfacción.

Para el hedonismo psicológico, los placeres subjetivos son el medio para deteminar la moralidad de los actos. Entonces, la felicidad consiste en episodios o en estados de ánimo puramente subjetivos. Según esta línea de pensamiento, es sabio disfrutar los placeres momentáneos, en lugar de saborear los pasados, o de soñar con los futuros. Pero además los únicos goces que uno puede sentir son aquéllos que uno experimenta por sí mismos en el cuerpo, pues los placeres, al igual que los dolores, son intransferibles.

Pero, el ser humano, acosado por un deseo que se renueva, siempre distinto y demandante, se encuentra condenado a experimentar una y otra vez, la insatisfacción. Y de su tensión psicológica entre el deseo y la frustración nace el sufrimiento.

En este derrotero cíclico, cuando el deseo errante ha perdido su objeto, la vida humana se nos aparece como una suerte de péndulo que, meciéndose entre el dolor y el tedio, busca una sentido donde no lo puede hallar.

El aburrimiento, máscara y lacayo del vacío existencial, se apodera entonces del individuo condenado, por su estructura misma, a una abulia suicida. Abulia que parece ser un sello distintivo de una cultura sedienta de sentido, contraparte existencial de la euforia consumista de autos, lavavajillas y cámaras digitales.


Extracto de: La Felicidad/ por Diana Cohen Agrest, publicado en ADN Cultura del 23/08/08.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Entusiasmo

Aqui lo copio:


•LEER
•REIR
•VER REIR A MIS HIJAS
•VER REIR A LA GENTE
•EL DINERO
•EL SOL
•EL CIELO
•EL MAR
•LA MUSICA
•EL ARTE
•VER REVISTAS DE DISEÑO Y DECORACION
•EL AMOR
•CHARLAR Y ESCUCHAR A GENTE INTERESANTE
•CONOCER GENTE NUEVA
•VER CAMBIOS EN ACTITUDES MIAS
•VER CAMBIOS EN ACTITUDES DE OTRA GENTE
•VER GENTE ENTUSIASMADA
•LOS HOMBRES EMPRENDEDORES

Qué interesante ejercicio ponernos a escribir lo que nos entusiasma...

lunes, 29 de septiembre de 2008

Balances...


Como casi siempre me pasa, a medida que se va aproximando mi cumpleaños, se me da por hacer balances... Algo así como sacar cuentas, pero con los afectos... Este año tiene la particularidad de que, contrariamente a otros, en vez de ponerme a pensar todo lo que no hice o lo que quisiera hacer o lo que ya no voy a poder hacer, se me dio por ponerme a contar todas las expresiones de afecto, de cariño y de amor que recibí este ultimo tiempo, y me puse realmente contenta. Entre sueños, en mi madrugada insomne, en vez de ver pasar las ovejitas de un lado a otro de la cerca, iba visualizando por ejemplo:


* un paseo en lancha por el Tigre en un día de verano

* un plato de fideos con estofado casero y con el vinito que tanto me gusta

* un libro llegado desde Portugal y con una dedicatoria del propio autor

* un recuerdo de aquellos años de secundaria acercado por un encuentro virtual

* un chal rojo tejido a mano

* una silla Thonet que perteneció a mi abuela

* un libro de autoayuda comprado por mi vieja

* una foto de un jacarandá o de un cerezo en flor

y así, otras tantas que ahora no recuerdo...

En fin...si, ya se que son todas cosas materiales, pero cada una de ellas encierra un valor muy importante para mi, todas representan a las personas que de una u otra manera estuvieron presentes en este momento mío.

Me gusta poder ir aprendiendo a valorar lo que la vida me da, sin pretensiones de más, sin expectativas exageradas, como las que suelo tener a menudo. Será que me estoy haciendo más grande? UFFFFFFFFF

(La pintura es el Angel Abstracto de Kandinsky, me encanta!)

lunes, 15 de septiembre de 2008

El Poder de las Palabras


En un ensayo de Hanif Kureishi, publicado en el suplemento ADN del 30/08/08 habla de las palabras y su valor en la vida de las personas.
Dice:
Nuestras palabras pueden ofender, denunciar, ocultar o beneficiar a otros y, una vez emitidas, cobran vida propia. Son, a la vez la expresión de la libertad y la censura. Los tiranos siempre emplean el silencio como una forma de control...

Los deprimidos no creen en el lenguaje como portador de sentido. Los muertos no pueden hacer amigos. La persona deprimida, auto-silenciada podríamos decir, se siente muy lejos de la fuente de sus palabras, que aparentemente pueden circular frenéticamente y sin sentido, como pájaros atrapados en una habitación vacía.

Pero lo bueno de las palabras, las oraciones y las historias es que su efecto final es incalculable. A diferencia de la violencia, por ej. hablar es una forma libre, una suerte de experimento....Hablar es siempre un pedido, en primer lugar de una réplica que demuestre la existencia de la comunicación, pero en última instancia de una respuesta, de más palabras, de amor, en otros términos. Uno nunca sabe qué terminarán diciendo sus propias palabras, para uno mismo, o para otros; o cómo será el mundo que esas palabras construirán. Podría pasar cualquier cosa. El problema del silencio es que sabemos exactamente cómo será.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Te gusta el que te hace cambiar....


Coincido con Alejandro... (Rozitchner) cuando dice: Te gusta el que te hace cambiar...


"Me dí cuenta de que el elemento determinante en una historia de amor es el hecho de que el otro te haga cambiar. Eso es lo que hace que una persona nos resulte atractiva, interesante, agradable, que sea deseada. Es cierto, depende del tipo de persona que uno sea. Hay quien está en la vida buscando modos de crecer y a quien por el contrario trata de no hacer olas. Pero creo que esta caracterización sirve para las relaciones a las que podemos llamar “logradas”: relaciones en las que los involucrados dan forma al proceso de su desenvolvimiento, relaciones de crecimiento, las que traen a uno la felicidad del avance".

viernes, 12 de septiembre de 2008

Cerezo en Flor II

El mismo cerezo se ve así 20 días después:




Que maravilloso es poder ver como va cambiando la naturaleza, momento a momento...
Con nosotros pasará lo mismo?

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Días Felices


Creo que uno de los días más felices para una mamá, es el cumpleaños de sus hijos.(Por lo menos es lo que me pasa a mí!)
Hoy cumple años mi hija menor Greta, 10 precisamente!!! Parece mentira que esa bebé con esas piernas regorditas, a la que no le entraba la ropita que le habíamos comprado antes de nacer, se haya convertido en esta niña tan personal que no deja de sorprenderme y de enseñarme día a día.
Me siento realmente afortunada al haberla tenido. Siempre le digo que ella, al igual que su hermana, fueron un premio para mí.
Feliz Cumple Greti!!!! Te quiero hasta el cielo!

jueves, 21 de agosto de 2008

Ya no sé qué hacer conmigo


Es el título de la Canción de "Elcuartetodenos", un grupo de uruguayos que esta tocando hace mas de 20 años:

Aqui va la letra que me copó y que hizo que me sintiera identificada cuando la escuché esta mañana:
(http://es.youtube.com/watch?v=vxwpfVB5y2I)

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano "Para Elisa"
ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa.
Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama
fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama.
Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático
ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico.
Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil.
Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchón y en somier.
Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor
lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador.
Y oigo una voz que dice sin razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.

Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en Nicaragua
ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa.
Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano.
Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos.
Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían.
orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando.
Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé.
Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí.
Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades
hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades.
Y oigo una voz que dice con razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.

Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling
me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga.
Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo.
Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo.
Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcóholico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta.
Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo.
Y oigo una voz que dice sin razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.

Y oigo una voz que dice con razón
"Vos siempre cambiando, ya no cambiás más"
y yo estoy cada vez más igual
Ya no se que hacer conmigo.

jueves, 24 de julio de 2008

Cuando conozca tu alma, pintaré tus ojos

Ayer vi la peli: Modigiliani. Me encantó, no sólo por su protagonista (Andy García) sino por la historia biográfica en sí. No sabía nada de la vida y obra de este pintor y realmente capturó mi atención.


Su vida fue breve, de tan sólo 36 años (1884-1920). Tormentosa, marcada por la pobreza y la enfermedad. su caracter rebelde y bohemio lo empujaba a vivir al margen de las convenciones.
Nació en una familia judío-italiana de clase media de Toscana.
Amedeo empezó a plasmar su arte a los 13 años, luego de una secuela de una grave enfermedad pulmonar que sufrió de chico.
En 1906 se instala en el barrio parisino de Montmartre y se inscribe en la Academia Calarossi. Allí conoce a Cesanne y descubre el arte africano.
Entre sus obras se destacan los desnudos femeninos que escandalizaron su época, como así tambíen los retratos.
Su mujer fue Jeanne Hebuterme, plasmada en muchos retratos...tuvieron una hija juntos...Ella fue su amante incondicional...a tal punto que se suicidó, a los dos dias de su muerte, estando embarazada de casi 9 meses.
Picasso, gran competidor contemporáneo dijo: "A pesar de sus costumbres desordenadas, era capaz de elevar la vida de todos los demás".

martes, 22 de julio de 2008

Dolor emocional

Me pareció interesante el tema publicado en la BBC Ciencia - 21.7.2008 13:58
El dolor emocional realmente duele. Las nuevas investigaciones revelan que el cerebro procesa de la misma forma el dolor emocional y el dolor físico.
Gracias a la nueva tecnología, los científicos están confirmando que el sufrimiento emocional realmente puede doler físicamente.
Las nuevas investigaciones cerebrales revelan que la misma parte del cerebro que procesa el dolor físico también se encarga de procesar el dolor emocional.
Y esto explica, afirman los expertos, que de la misma forma como una lesión física puede causar dolor crónico, mucha gente nunca se recupera de una herida emocional.
El dolor emocional, sabemos, puede adquirir muchas formas. Puede ser el rompimiento de una relación, la exclusión social, o la forma más extrema que es la pérdida de un ser querido.
"La gente que ha sufrido daños emocionales a menudo traduce ese dolor en algo físico", afirma el profesor David Alexander, director del Centro de Investigación de Trauma en Aberdeen, Escocia y quien ha ayudado a sobrevivientes de desastres, incluidos en tsunami en Asia y la guerra de Irak.
"Hablan, por ejemplo, de que les explota la cabeza o de un dolor en el estómago. Es un paralelo muy fuerte", agrega.
Y sin embargo, afirma el experto, las investigaciones médicas tienden a concentrarse en el dolor físico.
Supervivencia
Un equipo de neurocientíficos de la Universidad de California Los Ángeles, (UCLA), está intentando cambiar esa tendencia centrando sus estudios en el dolor emocional.
Gracias a la nueva tecnología, dicen los investigadores, ahora es posible analizar lo que pasa en el cerebro y en el corazón.
La doctora Naomi Eisenberger ha logrado demostrar qué partes del cerebro se activan cuando sentimos dolor emocional.

La investigadora desarrolló un juego de computadora en el que deliberadamente se hace que los participantes se sientan excluidos.
Los escáneres cerebrales que se toman simultáneamente han revelado que el cerebro procesa de la misma forma el dolor que la persona siente al ser rechazada socialmente que el que siente con el dolor físico.
Este proceso se lleva a cabo en una zona cerebral llamada corteza cingular anterior.
La investigadora cree que el dolor físico y el dolor emocional están relacionados de esta forma porque las relaciones sociales son cruciales para nuestra supervivencia como especie.
Enfrentado a una situación de peligro, un hombre solo tiene menos posibilidades de sobrevivir que un grupo de humanos.
"El sistema de uniones sociales está muy vinculado al sistema de dolor físico para asegurar que el ser humano permanece conectado de cerca a los otros", afirma Naomi Eisenberger.
"Cuando se nos separa de una relación, o un grupo nos rechaza, es muy doloroso -agrega- así que intentamos evitarlo".
El dolor físico es una advertencia de nuestro organismo para no hacer algo que nos hace daño, por ejemplo, caminar con un tobillo o una pierna rota.
El dolor emocional, afirman los expertos, también puede ser una advertencia, por ejemplo, para no volvernos a acercar a cierto tipo de hombre o de mujer que nos puede herir emocionalmente.
Y de la misma forma como el dolor físico puede volverse crónico, también ocurre los mismo con el dolor emocional.
Mary Frances O'Connor, otra investigadora de UCLA lo llama "pena compleja" y ésta, dice, ocurre en aproximadamente 10% de las personas que sufren la pérdida de un ser querido.
"Estas personas experimentan mucha amargura y enojo, y sienten que su futuro no tiene sentido. Además no pueden adaptarse al dolor con el paso del tiempo, como muchas otras personas sí lo hacen", afirma O'Connor.
Corazón roto
Los científicos sospechan que estas personas que no logran adaptarse al dolor, también son las que experimentan los mayores niveles de dolor físico.
Es por eso, afirman los expertos, que sí es posible morir de un corazón roto.
"Una persona tiene mayor riesgo de morir en los seis meses después de que perdió a un ser querido" afirma el Martin Cowie profesor de cardiología del Hospital Brompton, en Londres.
"Y esta tendencia ocurre más entre los hombres", agrega.
Esto se debe a que la gente que sufre una muerte cercana tiene más probabilidad de tener un accidente o de sufrir un infarto o embolia.
Porque las hormonas que están involucradas en el estrés de la pérdida de un ser querido aumentan las posibilidades de que ocurran estos eventos, explica el experto.
Por eso, agrega, es muy importante identificar y tratar a las personas cuyo dolor emocional podría convertirse en dolor crónico y provocar una debilitante depresión o incluso la muerte.

lunes, 21 de julio de 2008

On Chesil Beach....


...fue elegido en Inglaterra el "Libro del Año", mientras que su autor fue premiado como el "Autor del Año. Una buena conjunción para Ian McEwan.

Es la historia de dos jóvenes, Florence y Edward, recién casados, ámbos vírgenes, que atraviesan su noche de bodas. Plagada de deseos para él y de miedos para ella.

Mónica Tracey reseña al libro así:
"Con una historia mínima, ha creado el fresco de una época visagra pegado al devenir de dos personajes veinteañeros, con su enorme cuidado y atención en cada paso de ese seguimiento íntimo y a su correspondencia con el afuera, paisaje y tiempo entrelazados con la historia. La escritura, si no deslumbrante, es impecable. Mesurada, se ciñe a su historia con inteligencia y conocimiento, sabiduría incluso, sin descarrilarse en erudiciones, y permitiéndose un humor efectivo y sobrio. Y es tal vez esa justeza de elementos, que no es economía de medios, lo que hace de esa novela algo grande, especial, que puede llegar a percibirse como una obra perfecta."

martes, 1 de julio de 2008

"20 de Junio"


El pasado 20 de junio mi hija menor prometió la lealtad a la bandera argentina.

Su maestra, Roxana les leyó un discurso que me emocionó mucho:
Las palabras fueron las siguientes:


"Estoy buscando héroes.
Para seguir llevándome en alto como representación de
nuestra Patria, para refrescar los ideales que nos
distinguen, para recuperar nuestra identidad, para defender
e instaurar la justicia como otra bandera más.

Estoy buscando héroes, y los busco entre ustedes, los que
hoy vienen a prometerme lealtad.
Estoy buscando héroes que no necesitan participar en
ninguna hazaña especial, que no necesitan combatir en
guerra alguna, que no necesitan armas, más allá de sus
palabras.

Héroes para esta bandera cabizbaja por el agobio, la
situación que no avanza, las marchas, los reclamos, la
tristeza, los paros, las demandas.

Héroes para la Patria que son los lugares y los sueños de la
gente.

Para no ser sólo un símbolo que nos diferencie en la lucha,
para no ser sólo un símbolo de festejo en un partido, para no
ser sólo un símbolo que abrace a las personas en una de las
tantas demandas del país.

Quiero ser un símbolo de nuevos sueños, de utopias realizables.

Quiero ser todo.

Quiero tener todo el valor que puedan resumir en mis
colores, los que ustedes también eligieron.

Quiero estar hoy, mañana y siempre reinando en esos
corazones que ahora me escuchan atentos.

Quiero representar un futuro, el de ustedes.

Y de ustedes es la responsabilidad.

De ustedes depende.

De ustedes depende que esas últimas palabras de desaliento y
dolor de quien me creó: de esas tristes palabras que fueron:
"Ay Patria Mía!", se transformen en las esperanzadoras:
"Hay una Patria mía ahí, allá, acá y en cada uno de sus nueve años.

Yo, su bandera, la de ustedes, desde ahora, estoy dentro y
fuera de esos prometedores corazones".

viernes, 27 de junio de 2008

The British Dream Team


El martes pasado Kel Ediciones de Belgrano R ofreció un Workshop sobre The British Dream Team; que estuvo a cargo de Sandra Paredes.

El título que se le asigna a este grupo de autores británicos contemporáneos se le debe al editor responsable de la Editorial Anagrama, el que incluye a los siguientes escritores:

Martín Amis, Ian McEwan, Juan Barnes, Kazuo Ishiguro, Hanif Kureishi, Salman Rushdie y Jeannette Winterson, la única mujer.

Nunca intentaron pertenecer a un grupo o movimiento, pero comparten rasgos generacionales y una nueva forma de hacer literatura al tiempo que cada uno se destacó por su calidad literaria.

Son postmodernos, nacidos en la segunda mitad del S. XX, algunos se comprometieron política e ideológicamente. Son hijos del tiempo y todavía no sabemos si alguno de ellos se convertirá en “autor clásico”.

Algunas características comunes en su escritura son:

Sentido de incertidumbre
Factor sorpresa
Juegos con los tiempos
Juegos con los puntos de vista
Dan permiso y nos sacan de los juicios de valor
Siempre dejan alguna duda instaurada



Como dice mi amigo Dardo: "Hoy por hoy la literatura inglesa es la mejor".

jueves, 19 de junio de 2008

Salir de la Melancolía

Me encantó volver a escuchar esta canción de Serú Girán.


Quisiera una canción para un amigo,
que no puede salir de la melancolía eterna de sufrir
de amor.
Y busca en cualquier parte y hace todo para amarte
sin embargo nunca pide perdón.
Sueña que vos sos como quiere él
y así todo lo va a perder.
Miente y se equivoca cada vez que abre la boca
y hace todo para mostrar que es fiel
para colocarte en la cárcel de su ser.
Quisiera una canción para un amigo,
que no puede salir de la melancolía eterna de sufrir
de amor.
Si quieres un consejo no la cuides desde lejos
ni le digas lo que tiene que hacer
ella debe ser como quiere ser
y eso ya lo tienes que ver
Rompe las cadenas que te atan a la eterna pena de ser hombre y de poseer
es un paso grande en la ruta de crecer.

domingo, 8 de junio de 2008

La Mirada


Es el título del programa de radio que tiene María O'Odonnell los domingos de 9 a 10 de la mañana, por radio Continental. Trata temas de actualidad con inteligencia, preparación, pero en forma distendida. Hoy entrevistó a Miguel Rep, dibujante y humorista gráfico argentino y la verdad es que resultó sumamente interesante el diálogo que tuvieron a raíz del libro que acaba de publicarle Sudamericana al entrevistado: "Auxilio, vamos a nacer". Parece ser que nos viene muy bien a padres y maestros... y demás humanos, en el momento de explicarles a los más pequeños la sexualidad, la reproducción y el nacimiento.

Si por alguna razón tuviste que madrugar el domingo, vale la pena sintonizar FM 104.3y mientras haces fiaca o preparas el desayuno, comenzar tu jornada con algún tema motivador.

domingo, 4 de mayo de 2008

Borges 2.0... Paradojas

Perla Sassón-Henry publicó un libro titulado "Borges 2,0: from text to virtual words", en el que trata de explicar, una idea que ya se le había ocurrido a Umberto Eco hace años: por su manera hipertextual de concebir la lectura, Borges en cierta forma inventó, o al menos imaginó Internet. Por su forma de narrar hace que el lector se convierta en un activo participante, y no en un mero receptor pasivo. El libro fue reseñado en el New York Times.
Además este año la Bucknell University Press piensa publicar una colección de ensayos con el título: Cy-Borges.

Quizás analizando su predicamento de la era digital y sus múltiples formas de acceso y procesamiento de la información Borges escribe:

Los poemas de los Dones
Nadie rebaje a lágrima o reproche
esta declaración de la maestría
de Dios, que con magnífica ironía
me dio a la vez los libros
y la noche.

Toda una paradoja,no?

(La foto es de Sophie Basouls/Sygma-Corbis)

jueves, 10 de abril de 2008

Tristes vs. Melancólicos


Releyendo cosas viejas encontré un ensayo de Santiago Kovadloff sobre las propiedades del triste:

Dice:
El triste es triste porque aquello que le falta -ya sea porque nunca lo tuvo o bien porque lo perdió- también lo constituye. Aventuro un paso más: a diferencia de la melancolía que arrasa, creo que la tristeza muchas veces fortalece y adecenta.
... Sólo una vida de veras lograda conoce la radicalidad de los grandes fracasos, ésos que no resultan de lo que nos pasa sino irremediablemente de lo que somos.
La tristeza es mansa, suave, se insinúa. No irrumpe jamás con violencia ni florece en la desesperación. No clama ni estalla. Se filtra, gotea, es levedad. La tristeza es ese dejo de profunda y serena incomprensión o insuficiencia que corona todo saber, todo hacer, todo creer.
Hay, claro que sí, algo de estoico en el triste. Sobre todo si al estoico se lo entiende como aquel que ha aprendido a ser ecuánime con el dolor, a tratar con él sin dejarse consumir por el padecimiento.
Entre todos los seres vivos que podemos conocer, sólo el hombre, es capaz de contemplar. Contemplar es la actividad preeminente del triste. El triste que parece ausente, en verdad no lo está. Está, eso sí, abstraído, modelado por su ausencia. El del triste es, pues, un estatuto posterior al del perdedor. Posterior y superador. Al infundir en su pena rango subliminatorio, el triste puede perfilarse como un sujeto que sufre y no verse reducido al dolor que lo consume. Pero si bien no consiste en su abismo, tampoco sin ese abismo, puede consistir. Carga con sus muertos, no los abandona, y ello prueba que ha sobrevivido. El melancólico en cambio, perdedor por excelencia, sólo se deja ver como expresión de los muertos que lo abruman y con los que, por eso mismo, no logra cargar. Mientras el melanco brilla por su ausencia como persona, en el triste la ausencia resplandece bajo la forma innovadora de una creación. Y ésta es, curiosamente, su alegría. La alegría de superar la inmovilidad que busca imponerle su pena. El destino ulterior que a ella sabe infundirle constituye la materia de su módico entusiasmo, la expresión de su contenido. De su singular contento de alquimista.

martes, 8 de abril de 2008

Intimacy


Hace unos días terminé de leer este libro de Hanif Kureishi (www.hanifkureishi.com). Me quedé con una sensación amarga...
Es una novela brillante, terriblemente triste, que refleja la crisis de la mediana edad. Comienza con una conclusión, contrariamente con lo que ocurre habitualmente en las novelas... Jay, el protagonista, ha tomado una decisión, dejar a su esposa y a sus hijos. Muchos dicen que es una autobiografía, y piensan que Kureishi se proyecta a sí mismo en el rol de hombre hastiado, confundido, de mediana edad, desesperanzado y seducido. Y elige perseguir sus sueños y salvarse de la acogedora vida de la clase media. Sus sueños se basan en deseos de liberación, y en una joven alrededor de la cual construye una edificación tambaleante de erotismo y fantasía. La novela comienza una tardecita y el ha decidido partir por la mañana, asi es que la narrativa va transcurriendo en espera, y se transforma en una larga noche de reflexión, de autoanálisis, de resentimiento, de amor y de odio. La descripción de los sentimientos de Jay son tan fuertes e inensos que dejan traslucir su energía agresiva y su autodesprecio.
La novela fue llevada al cine por Patrice Chereau. Fue premiada en el Festival de Cine de Berlín.

jueves, 3 de abril de 2008

Desde Portugal....


Mi amigo virtual Miguel Miranda, que me contactó a través de la red, está por publicar otro de sus libros. El es portugués, y además de ser escritor es médico sanitarista.

Su último libro, que está siendo promocionado por estos días en las ciudades de Oporto y Lisboa, trata del papel que ocupó Portugal en la Segunda Guerra Mundial. Podría decirse que es una novela histórica, un romance que transcurre en tiempos de la segunda guerra mundial y la guerra de España. Portugal fue uno de los grandes exportadores de volframio, elemento que era usado en la industria de la guerra. En los tiempos del dictador portugués Salazar, Portugal llevaba una política de falsa neutralidad, y colaboracionismo encapotado con Hitler. Portugal exportaba a Alemania volframio, y recibía su paga en oro, en su gran parte obtenido de los dientes de judíos cremados en los campos de concentración. Asi, las reservas de oro del Banco de Portugal tienen ese pasado macabro.

lunes, 31 de marzo de 2008

Buenísimo Natacha!!!


A partir de la consigna de la maestra...
De todos los libros que leíste cuál es tu personaje preferido y por qué?
Mi hija menor, que tiene 9 años y está en cuarto grado respondió:

"Seleccioné a Natacha porque me inspira lo que una chica es. Somos preguntonas, desastrozas y buenas. Pero siempre somos chicas y no nos confundimos con los deseos que más queremos, por eso Natacha es mi personaje favorito".

A través de compartir ratos leyendo con ella esta colección de Alfaguara, pude descubrir que el personaje es realmente encantador... por momentos me reí a carcajadas con sus comentarios.

El creador del personaje es Luis Pescetti (www.luispescetti.com). Ya van varios los títulos que conforman una serie en donde la famosa "Natacha" va desplegando conversaciones y discusiones con su mamá, sus andanzas y aventuras junto a su amiga Pati, y su perro Rafles. Es realmente admirable cómo un escritor, hombre, y maduro, puede ponerse en la piel, en los pensamientos y sentimientos de una nena de 9 años. Es absolutamete sorprendente cómo logra llegar y captar la atencion de la franja de niños y niñas de entre 7-11 años aproximadamente. Prueba de ello es la página que tuvo en la revista del Diario La Nación.

domingo, 23 de marzo de 2008

Postales del último mes...


Fue mucho lo que me pasó y sentí este último mes... Muchas veces me reprocho la capacidad (?) que tengo de exponerme a todo, a la gente, a la vida... No sé bien graduar mis intensidades, es todo o nada. Pareciera que no entiendo que existen los grises y que a veces mi "todo" no le alcanza al otro; o que mi "nada" muchas de las ocasiones no quiere decir literalmente nada, que es simplemente un mecanismo horrendo que uso en defensa. No sé bien para qué porque termino sufriendo igual.

Los que más se exponen son los que pueden sufrir más, pero también son los que pueden sentir más....somos los llamados "pasionales", será consuelo de tontos? Un conocido siempre dice: "Al que toca con timidez todo le parece duro"...
En fin.... también algunas cosas voy aprendiendo...


Estoy bajo la espantosa y amarga sensación del "desencuentro".... en la etapa de tratar de querer explicar lo que no entiendo que pasó, o lo que se supuso, lo que no se dijo o lo que se dijo sin querer... De tratar de explicarme los mambos del otro y los míos, las fobias, los miedos... A pesar de la soledad y el silencio que hoy sufrimos algunos... Qué difícil se nos torna a veces la comunicación, y a simple vista parece tannn fácil... pero no lo es. No es fácil expresar lo que uno siente, lo que desea, lo que espera del otro, lo que quiere y necesita... Es un ejercicio que deberíamos practicar más seguido.


En estas ocasiones paso de la super omnipotencia y optimismo creyendo que puedo con sólo acercar las yemas de mis dedos, cambiar el ritmo de las cosas... todo se puede resolver con amor!!!! me digo, quizas si hago o digo tal cosa todo puede cambiar y volver a cero.

Otras veces (estoy en una de estas) me invade la angustia y me quedo sin fuerzas y sin ilusiones a la vista. Sólo sigo silenciosa mi camino. Casi resignada por la triste realidad de ver lo poco perdurable de algunas relaciones... y no paro de preguntarme qué me pasa?, que nos pasa?


Pero la vida es como un libro... cuyos capítulos vamos escribiendo a medida que vamos viviendo, a veces podemos ir borrando y reescribiéndolos, releyéndolos una y otra vez, .... otras quedaron impresos como cayeron, nos guste o no. Así quedarán.


Lo bueno es que la rueda sigue girando... para bien... la vida es este despelote, lo triste y lo pleno... el fin de semana más silencioso, la eterna espera de un llamado, un paseo por el Delta... un baño en el río a una temperatura ideal!, ver caer al trasluz del sol las florcitas blancas de los árboles, bailar un lento... pasear por un parque lleno de rosas o ver simplemente una peli una tarde de sábado lluviosa. Esta en nosotros seguir en carrera, eligiendo lo que creemos es lo mejor, y lo que pensamos que nos merecemos!




miércoles, 19 de marzo de 2008

Si suavizas mi vida...

Hace tiempo que me viene pegando mucho esta canción de Julieta Venegas "Lento (si)"

Si quieres un poco de mí,
me deberías esperar.
Y caminar a paso lento,
muy lento
y poco a poco olvidar,
el tiempo y su velocidad
frenar el ritmo, ir muy lento, más lento.
Se delicado y espera,
dame tiempo para dartetodo lo que tengo…
Si quieres un poco de mí,
dame paciencia y verás
será mejor que andar corriendo,
levantar vuelo
y poco a poco olvidar,
el tiempo y su velocidad
frenar el ritmo, ir muy lento,cada vez más lento.
Se delicado y espera, dame tiempo para darte todo lo que tengo…
Si me hablas de amor
si suavizas mi vida
no estaré mas tiempo sin saber que siento
Se delicado y espera,
dame tiempo para dartetodo lo que tengo…

lunes, 18 de febrero de 2008

Apuntes de Gesell


Hacía más de 20 años que no iba a la Villa. Este verano me di ese placer. La verdad es que está muy linda, con su tan pintoresco barrio norte entre sus alamedas, con muchos más negocios, su gran variedad de espectáculos de calidad, con una rambla de madera espectacular, por donde la gente pasea, hace su rutina corriendo, o su caminata diaria, sus hosterías, cabañas, hoteles y aparts...y ese impresionante bosque en las llamadas "las dunas vivas", por Carlos Gesell!! Que visionario el tipo, que pionero!!!! Me volvió a sorprender tanto, como la primera vez que vi el Museo, su Chalet...
Recientemente se inauguró una exposición fotográfica muy buena, con el material aportado por su nieta, que muestra fotos de Don Carlos en sus distintas épocas, que vale la pena visitarla.

martes, 29 de enero de 2008

Reseña de Pepita Sabor

Tengo el privilegio de tener en mis manos la Revista de la Universidad de Buenos Aires (RIBA) de 1961 (Abr./Jun), Quinta Epoca, Año VI, Número 2.
(Aclaro que en esa época yo no había nacido!)

Es un número dedicado al impacto de la ciencia y de la técnica en el mundo contemporáneo (en aquél mundo contemporáneo). Entre sus artículos se destacan:

*Reflexiones sobre los problemas actuales de la ciencia y de la técnica por Manuel Sadosky
*Meditaciones sobre la ciencia y la cultura por Gregorio Klimovsky
*Situación del arte en la era tecnológica por Jaime Rest
*Literatura para el mundo nuevo por Juan Carlos Pellegrini

Y en el capítulo de las Reseñas aparece publicada la de un libro de
Jorge Comadrán Ruiz
Bibliotecas Cuyanas del siglo XVIII, Mendoza: Universidad Nacional de Cuyo, Biblioteca Central, 1961, 143 p. (Cuadernos de la Biblioteca, 2). Dicha reseña está hecha nada menos que por Josefa Sabor.

La verdad es que me pareció todo una "Perlita" este ejemplar tan especial, en el que se ve reflejado el movimiento intelectual de una época floresciente en Argentina.

lunes, 28 de enero de 2008

Los cóndores...


La otra mañana, mientras íbamos a la colonia, medio dormidas todavía, mi hija menor (9) me hizo el siguiente comentario: "Sabías que los cóndores eligen su pareja y se quedan juntos para toda la vida????"
Si?, le pregunté,
"Sí, además si alguno de los dos se lastima o se cae de las altas cumbres, el otro se tira con él..."
En ese momento mi mente empezó a ir a mil....mientras trataba de pensar qué contestarle, también me preguntaba por qué me estaba haciendo ese comentario... lo único que atiné a contestarle fue:
"Qué ejemplo de amor y fidelidad, no?"....
Y enseguida para cortar ese clima tan serio le pregunté algo más técnico: " Y te dijo la cuidadora del zoo cuánto miden aproximadamente sus alas extendidas?"
"Mmmm, 3 metros aproximadamente", me contestó.

Este tipo de comentarios son los que nos nutren a los que tenemos la dicha de ser papás.

viernes, 25 de enero de 2008

Estoy pensando que...



Alan Pauls puede ser el próximo escritor que quiero leer...hace bastante que tengo ganas de leer algo de él...

Me puse a buscar algunos datos de su historia y trayectoria:
Nació en Colegiales (Buenos Aires, Argentina) en 1959. Es licenciado en Letras y ha ejercido la docencia universitaria. Ha escrito novelas, guiones para la televisión (La Era del ñandú, 1987) y el cine (Sinfín, 1988), un ensayo sobre Manuel Puig, y artículos de crítica literaria sobre las obras de Roberto Arlt y Lucio V. Mansilla. Colabora como periodista de literatura con diversos medios gráficos y televisivos. También hace crítica de cine.
Sus obras:
El pudor del pornógrafo Sudamericana, Buenos Aires, 1984.
Manuel Puig. La traición de Rita Hayworth Biblioteca Crítica Hachette, Buenos Aires, 1986.
El coloquio Emecé, Buenos Aires, 1990.
Wasabi Alfaguara, Buenos Aires, 1994.
Lino Palacio: la infancia de la risa Espasa Calpe, Buenos Aires, 1995.
Cómo se escribe. El diario íntimo El Ateneo, Buenos Aires, 1996.
El factor Borges. Nueve ensayos ilustrados con imágenes de Nicolás Helft Fondo de Cultura Económica, Buenos Aires, 1996.
El pasado Editorial Anagrama, Buenos Aires, 2003.
La vida descalzo Sudamericana, Buenos Aires, 2006.
Historia del llanto Anagrama, Barcelona, 2007.

El Pasado, novela que tardo 5 años en escribir, y que tiene 505 páginas fue ganadora del Premio Herralde en 2003, y ha sido adaptada al cine por el director argentino-brasileño Héctor Babenco.

Algunos de sus pensamientos plasmados en entrevistas:

"Yo jamás hubiera pensado que un libro como El Pasado podía robarle a un pibe así..cuántas horas de su tiempo para leer una novela romántica, tortuosa, torturada, llena de detalles, analítica, insoportable..."
"Siempre me intrigó de una manera casi sobrenatural el modo en que las mujeres piensan el mundo, viven el mundo, miran el mundo...y siempre fueron para mí como un objeto de análisis, de curiosidad. Me parece que les debo casi todo porque son la diferencia, y asomarme a esa diferencia para mí es una experiencia genial. Nunca en la vida me aburrí con una mujer..."

Un artículo de él para leer en la web:

www.elinterpretador.net/21AlanPauls-ElFondoDeLosFondos.html

jueves, 24 de enero de 2008

Todo final es el comienzo de algo nuevo...


Nunca les pasó de estar terminando de leer un libro y no querer que se acabe...? Empezar a pausar la lectura para hacer durar un poquito más la intriga del final???
Mirar como loca la biblioteca y la mesita de luz buscando entre la pila de libros sin leer, o leídos a medias, tratando de elegir el que captará nuestra próxima atención? O buscando entre tanta reseña alguno que justo coincida con nuestro momento, nuestro búsqueda o nuestro interés? El que pasará a ocupar ese lugar único y exlusivo en la cartera, en la mesa, en la cama, en el sillón, en el colectivo...?

viernes, 18 de enero de 2008

La Segunda Librería más linda del mundo...

(La Foto es de Mariana Araujo)

Por su esplendor arquitectónico El Ateneo Grand Splendid, una joya entre las librerías del mundo ocupa el segundo lugar en una lista elaborada por el diario británico The Guardian.

Un artículo publicado por el Diario La Nación comenta esta noticia y explica las especiales consideraciones sobre la librería por su historia, su valor arquitectónico y cultural.

Aqui va el link: http://www.lanacion.com.ar/cultura/nota.asp?nota_id=979452

Los 3000 visitantes que la recorren por día, pueden disfrutar de leer su futuro libro favorito, tomando un buen café, o camiendo sushi, rodeados de un ambiente y una arquitectura formidables.

miércoles, 16 de enero de 2008

Optimista se nace o se aprende???


El optimismo es: “la disposición del animo, involuntaria y espontánea a pensar bien de todo, que integra la idiosincrasia de una persona”.
Un optimista ve una oportunidad en toda calamidad, un pesimista una calamidad en toda oportunidad.
En qué categoría te ubicas? Pensás que el optimismo es un estado de ánimo, o una característica de la personalidad?


En el post del 28/12/2007 titulado "El Vaso medio lleno" del Blog de María Isabel Sánchez, se desarrola el tema del optimismo...

Aqui transcribo sus palabras:

Cuenta la leyenda…que los intelectuales son pesimistas por naturaleza. Como correlato lógico de esta teoría podría afirmarse entonces que los optimistas son –al menos-, ingenuos. ¿Mito o realidad?
La psicología positiva está mostrando en los últimos tiempos una dedicación especial al estudio del optimismo como característica de la personalidad. Podría decirse que se trata de una actitud que interviene entre los hechos reales, ajenos a la voluntad y la interpretación personal que hacemos de ellos.

El optimismo radica esencialmente en el enfoque con el que apreciamos el afuera. Por cierto que el éxito no necesariamente es consecuencia sólo del optimismo, pero este es sin duda un valor que ayuda a afrontar las dificultades y las cosas que no resultan de acuerdo a nuestros deseos.

El optimismo es una cualidad, es la predisposición inquebrantable del "volver a empezar", es el "poder de resiliencia", la capacidad de recomenzar, de sobreponerse a las fallas, a los errores, a los fracasos. Y aunque no siempre conduzca al éxito, nos hace recorrer cualquier camino con buen ánimo, confianza en las propias fuerzas y en los demás.

Ser optimista es enfocar la vida iluminando los aspectos positivos que ella nos ofrece y esperar que el futuro traiga buenos resultados. Esta virtud de la personalidad tal vez sea el motor que nos impulsa a realizar los esfuerzos necesarios para encontrar soluciones a los problemas y posibilidades de éxito.

Con toda seguridad podemos afirmar que las personas optimistas tienen mejor humor que las pesimistas, son más constantes y tenaces en la lucha por sus objetivos y hasta tienen mejor salud. La ciencia ha confirmado, incluso, que el optimismo y la esperanza hacen que las personas logren siempre salir fortalecidos de las dificultades y hasta encuentren beneficio en situaciones traumáticas y dolorosas.

El optimista no es precisamente un ingenuo. No se autoengaña creando una falsa realidad para alivianar su vida, simplemente sale a buscar ayuda, se enfoca en sus deseos y en la mejor manera de alcanzar los objetivos que se propone. Y sabe que mucho de esto depende de su actitud y de su esfuerzo. No trata de "salir del paso" en la vida, o de "zafar". Es flexible, intenta cambiar, adaptarse a las circunstancias y aprender, y le pone pasión a la vida.

El camino hacia una actitud optimista requiere de una disposición apasionada y positiva.

Ser optimista cuando todo sale bien es fácil. Por eso, no es más optimista el que menos ha fracasado, sino quien ha sabido encontrar en la adversidad un estímulo para superarse, fortaleciendo su voluntad y empeño; en los errores y equivocaciones una experiencia positiva de aprendizaje.

Se supo hace pocos meses que el optimismo está localizado en un lugar específico de nuestro cerebro, una zona que se activa cuando tenemos pensamientos positivos. Sería interesante conocer además si es una condición genética o si se trata de una actitud relacionada con lo ambiental. Es decir, si uno puede cambiar del pesimismo al optimismo.

lunes, 14 de enero de 2008

De la Biblioteca a la playa...


El personal de la Biblioteca de Las Grutas ofrece en una simpática valija material de lectura a los visitantes.
Días atrás visitaron Las Coloradas sorprendiendo a más de un turista con la propuesta que tuvo una buena recepción entre la gente.
Muchas veces, la geografía de la playa ofrece tantas historias pintorescas como la vista pueda alcanzar. Desde vendedores ambulantes hasta los propios turistas.
Sin embargo, en las costas de las playas rionegrinas sorprendió en los últimos días una idea tan original como simpática.
Es que una valija repleta de libros se pasea por toda la costa buscando algún visitante que quiera disfrutarlos durante su estadía bajo el sol y el agua.
La idea es llevada a cabo por el personal de la Biblioteca Luis Piedrabuena de Las Grutas, que recorre con esta gama de libros para todos las edades en busca de mezclar la asistencia al turista y el incentivo a la lectura.

Incentivo
Desde un clásico hasta algunos de los úitlmos títulos que han salido al mercado, pasando por maravillosos cuentos para niños son las posibilidades que tienen los lectores. Es así como días atrás visitaron Las Coloradas sorprendiendo a más de un turista con la propuesta que tuvo masiva recepción de aquellos que disfrutaban de la calma del lugar.

jueves, 10 de enero de 2008

La Oxitocina y la empatía...(hormona milagrosa?)


NUEVO ESTUDIO DE UNA UNIVERSIDAD DE CALIFORNIA SOBRE LA OXITOCINA
La hormona del enamoramiento es también la de la generosidad
La investigación mostró que el nivel de generosidad hacia otras personas puede aumentar hasta 80%. Una hormona llamada oxitocina, conocida hasta ahora por tener un papel decisivo en el enamoramiento, el orgasmo o el amor por los hijos, contribuye además a potenciar la generosidad de las personas, según ha demostrado un estudio de la Universidad de Claremont (California). Los resultados del estudio, presentados en la revista científica electrónica PLoS ONE, indican que la oxitocina puede incrementar en un 80% la generosidad hacia otras personas.

Cuando sentimos empatía hacia una persona en apuros, nuestro cerebro segrega oxitocina de manera natural y esta incrementa el sentimiento de generosidad, explica Paul Zak, fundador del campo de investigación de la Neuroeconomía y director del estudio.

"Es la experiencia de proporcionar cuidado y compasión la que nos hace más propensos a liberar oxitocina cuando alguien nos necesita", declara el científico por correo electrónico.

"Tiene menor incidencia en los cerebros de los niños, que están en desarrollo. Pero la oxitocina puede incrementarse en la edad adulta, lo que se podría interpretar como un aumento de la empatía a medida que nos hacemos mayores".

El nuevo estudio es la continuación de un trabajo pionero que publicó el equipo de Paul Zak hace dos años en la revista Nature, y que demostró que hay una relación entre los niveles de oxitocina y el sentimiento de confianza hacia otras personas.

Aquel estudio demostró que la hormona facilita que personas que no se conocen se relacionen entre ellas.

En el nuevo estudio han participado 68 voluntarios -todos hombres, para evitar que los altibajos de la oxitocina a lo largo del ciclo menstrual pudieran alterar los resultados-, a la mitad de los cuales se administró la hormona en forma de spray nasal, mientras la otra mitad recibió placebo. Para medir su generosidad, se les propusieron dos juegos.

En uno, se daban diez dólares a la mitad de los participantes y se les pedía que los compartieran con otra persona. Si esta persona aceptaba la oferta, ambos se quedaban con el dinero. Pero si consideraba que la oferta era injusta y la rechazaba, se quedaban sin nada. El segundo juego era casi igual, con la diferencia de que el receptor no tenía opción de rechazar la oferta: debía aceptar lo que le daban.

Los resultados muestran que, cuando los voluntarios que habían inhalado oxitocina repartían el dinero, solían superar las expectativas de las personas que lo recibían. Este efecto no se observó entre quienes no habían inhalado oxitocina, que se mostraron más avaros. En conjunto, la hormona incrementó en un 80 por ciento la generosidad.

La oxitocina es una hormona estimulante, explica Ignacio Morgado, catedrático de Psicobiología de la Universitat Autónoma (UAB), quien advierte que "su efecto puede ser muy diferente en función del grado de reactividad de cada persona".

En: Clarín del 10/01/2008

miércoles, 9 de enero de 2008

Mitos sobre el Sexo


Aqui va el resumido pero conciso artículo publicado en el Diario Clarín de hoy...

Revelan y cuestionan los 10 mitos más frecuentes sobre el sexo


No sólo se refieren a cuestiones de tamaño: también se cree que hay mujeres frígidas cuando en realidad sólo se trata de casos con dificultad para alcanzar el orgasmo. Y la pasión, ¿se pierde con el matrimonio?

Por: Valeria Román

Alguna vez, Woody Allen dijo: "Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo". Mucha gente coincide, pero también se enreda con creencias sobre el sexo que le condicionan su intimidad bajo las sábanas. Aquí, van las 10 mentiras que más llegan al consultorio de sexólogos.

1 > El número de relaciones por noche marca el rendimiento del varón "Algunos miden todo con un concepto bancario. Pero más cantidad, no significa calidad -afirmó Adrián Helién, sexólogo del Hospital Durand-. Una buena respuesta sexual tiene que ver con disfrutar eróticamente y con poder entregarse y recibir al otro". La sexóloga clínica Diana Resnicoff consideró que la idea fija en "el rendimiento" no es casual en una cultura en la que sólo importan los resultados. "Así, se anula el disfrute del momento y las sensaciones".

2 > Me pide que use preservativo o que me haga el test de VIH porque es infiel "En varios estudios cualitativos, surge que muchos hombres no aceptan el preservativo o el test de VIH porque argumentan que la mujer les estaría siendo infiel -contó Elsa Schvartzman, socióloga de la UBA e integrante del Foro por los Derechos Reproductivos-. Esto desnuda la imposibilidad de las mujeres por tomar decisiones. Sin embargo, la mujer tiene el derecho a compartir la decisión sobre cómo, con quién y cuándo tener relaciones por su salud y su placer".

3 > La pasión se pierde con el matrimonio Sólo se va perdiendo el factor sorpresa -señaló Resnicoff-. Una pareja no se mantiene por sí misma sino que es necesario re-crearla constantemente. Una "receta" que no suele fallar es organizar un buen fin de semana, con tiempo libre para compartir, o una cena romántica. "Para mantener la pasión, se puede recurrir a cambiar de ropas, escenarios, posiciones o de objetos", dijo Adrián Sapetti, presidente de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana.

4 > La mujer no puede tener sexo sin amor "Sexo con o sin amor son compatibles en diferentes momentos de una mujer. Disfrutar de la sexualidad sin que haya un compromiso de por medio le permite a algunas mujeres desinhibirse más y hasta pensar menos en su compañero y más en ellas", según Resnicoff.

5 > La altura, la raza, la nariz, los pies o las manos indican el tamaño del pene Los sexólogos consultados por Clarín concuerdan en que no hay evidencia que demuestre ese mito.

6 > Es una frígida Son muy raros los casos de mujeres sin deseo sexual. Sí existen mujeres con dificultades para alcanzar un orgasmo, que pueden revertirse con darse la libertad para recibir y pedir estímulos de la pareja. "¡Muchos creen que solo basta con tocar un botón para que la mujer desee y tenga un orgasmo!", ironizó Resnicoff.

7 > El hombre siempre debe estar dispuesto "Es un disparate, que lleva a la frase 'a nadie se le niega el favor'. El varón no es una máquina de tener erecciones y puede negarse si una mujer no le interesa", consideró Sapetti.

8 > El enamoramiento se esfuma "Al principio, hay un flechazo por el otro, sin conocerlo. Después, hay aceptar al otro tal como es y no como uno cree que es. El secreto es no renunciar al erotismo", afirmó Helién.

9 > El hombre es el director de la orquesta Los roles son perfectamente intercambiables, aconsejó Resnicoff. "Es muy placentero a veces tomar la iniciativa y otras estar atentos a las propuestas de la pareja".

10 > El tamaño importa "Muchos creen que su pene es más pequeño que el promedio (15 cm en erección), y se obsesionan tanto que hasta se ponen polvos de insectos -contó Sapetti-. La realidad es que la vagina de las mujeres sólo tiene sensibilidad en los primeros 5 centímetros y necesitan más de la estimulación del clítoris y no tanto de la penetración".



http://www.clarin.com/diario/2008/01/09/sociedad/s-02415.htm

sábado, 5 de enero de 2008

Lecturas de verano...



Una buena posibilidad para leer en la playa, en la plaza o en la terraza este verano es la novela de Carlos María Domínguez, La casa de papel de Alfaguara....a los amantes de los libros les va a gustar...

Aqui va una entrevista que le hizo Angel Berlanda al autor:

Cuando Carlos María Domínguez tuvo lista la estructura de la cabaña que estaba construyendo en La Paloma, entre la costa uruguaya y la Laguna de Rocha, pensó que los libros que implacablemente habían tomado ya los placares y pasillos de su casa en Montevideo alcanzarían de sobra para levantar las paredes de su casa frente al mar. Más adelante lo pensó mejor y decidió que fuera Brauer, el bibliófilo protagonista de La casa de papel, quien llevara adelante el emprendimiento en la ficción y transformara a su biblioteca en miles de ladrillos. Acompañada por cuatro relatos cortos, esta nouvelle da nombre al nuevo libro de este periodista y escritor argentino “uruguayizado” (autor entre otros libros de Tres muescas en mi carabina, La mujer hablada y Construcción de la noche, biografía de Onetti en colaboración con María Esther Gilio) que, mientras narra la historia de Brauer, despliega un abanico de posibles conductas y situaciones extremas en relación con los libros, desde influencias de autores hasta accidentes fatales, pasando por rituales, fetichismos, fanatismos y obsesivas persecuciones de ejemplares únicos.
Domínguez cuenta que hizo una investigación sobre los vínculos que los lectores entablan con sus bibliotecas domésticas y que se sumergió en el extraño mundo de los bibliófilos. Así dio con “exquisitos que para leer un capítulo necesitan tener veinte libros a mano”, expertos en preservación obsesionados ante posibles ataques de bichos, polvos y humedades, tipos que son capaces de regalar el auto para hacerles espacio a los libros en el garaje. “La pregunta fue ¿de qué modo los libros cambian la vida de las personas y viceversa, de qué modo las personas también cambian el destino de los libros, tanto en lo simbólico o cultural como en lo físico? Ese recorrido abarca a la lectura desde el placer del conocimiento, pero también desde su sensualidad, el goce de apreciar una buena edición, el papel, las letras como dibujos, las buenas ediciones.”
–Pero por momentos se ríe un poco de esas obsesiones que rondan lo sagrado de los libros.
–Sí, la idea también fue desmitificar esa convivencia diaria con los libros, toda la solemnidad que los rodea. Pero en el fondo hay una reflexión acerca de estas criaturas singulares, tan frágiles y a la vez tan persistentes. Durante siglos y siglos transmiten valores y conocimientos, y al mismo tiempo tienen una consistencia por la que sucumben fácilmente ante la humedad, el fuego, las fuerzas naturales, de las que muchos libros hablan. Ese contraste me parece muy curioso. En muchísimos casos, el libro es un objeto que nos va a acompañar toda la vida y no sabemos por qué: uno lo compra, lo lee, queda asociado a un momento de la vida y después, quizá, sus páginas no vuelvan a verse nunca más. Y sin embargo uno, como lector, necesita que ese libro esté ahí, en la biblioteca.
–El relato también plantea que cuando los libros son demasiados, su ordenamiento puede resultar una pesadilla.
–En ese fetichismo que todo lector cultiva con su biblioteca, a veces da aprensión poner a un autor al lado de otro: “Justo juntar a estos dos tipos...” De ahí que Brauer cambie su fichero temático y busque un orden por un registro de tipo afectivo. Pero claro, tiene tantos volúmenes que es inmanejable. Ahí también hay un juego con el sentido de la memoria, con la forma en que puede ordenarse el pasado, porque una biblioteca es también un viaje en el tiempo. Llega un momento en que los volúmenes son muchos y hay que hacer filas dobles en los estantes, y se van ocupando los pasillos y las habitaciones con libros, y eso se vuelve inmanejable, como la memoria. De modo que perder un fichero, para un bibliófilo, es perder el orden de la memoria, y eso puede derivar en la situación dramática que vive este hombre.
–¿Los fanáticos de los libros tienen la piel ligeramente apergaminada por encima del tobillo, como sucede con uno de los personajes?
–Y, yo lo veo... Apergaminada porque toman poco sol, y prefieren quedarse leyendo a ir a una plaza. Se van contagiando la naturaleza del objeto que admiran, se les adhiere esa condición. No todos, claro, porque algunos alternan en mundos de aventura, pero es frecuente encontrar en los grandes lectores ese tipo de piel.
–¿Y sus manías con los libros cuáles son?
–Muchas de las que tiene el personaje: no juntar a Borges con García Lorca, por ejemplo, o a García Márquez con Vargas Llosa. Yo pasé por distintos estadios: al principio, en la adolescencia, uno tiene cierto orgullo por la cantidad de libros leídos y por su biblioteca, porque se supone que cuantos más libros tenés más culto sos. Después, de a poco, todo lector pasa del orgullo a la pesadilla: los libros lo van invadiendo todo. Cuando escribí La casa de papel me propuse dejar de comprar y vivir con una sola biblioteca, chiquita. Pero ya tuve que poner otros estantes en el dormitorio, se empiezan a acumular de nuevo, me ocuparon un placard. Como además he ejercido la crítica literaria durante muchos años, me fui llenando de libros. Cada tanto los regalo, o los cambio por otros que quiero leer. Pero es muy difícil deshacerse de los libros.

En: Radar Libros
Domingo, 03 de Octubre de 2004

jueves, 3 de enero de 2008

¿Por qué hacemos regalos?



Aquí va el texto completo de una nota aparecida en la Revista La Nación del domingo 30 de dciembre que me pareció interesante compartir:

El acto de regalar ha sido motivo de estudios sobre la conducta humana por parte de los especialistas de diversas áreas: ayuda a definir los vínculos y fortalece los lazos con familiares y amigos. Pero ¿quién gana más?, ¿el que da o el que recibe?
Cuando falleció mi madre, hace unos pocos años, mis hermanos y yo hablamos de las muchas cosas que serían diferentes sin ella. "No habrá más regalos", comentó mi hermano.
Mi madre era una apasionada de los obsequios. Cuando fui adulto la insté a que dejara de hacerlo y que gastara el dinero en ella, pero se negó. Le gustaba demasiado dar regalos.
Regalar ha sido durante mucho tiempo tema de estudios acerca de la conducta humana, y participan en ellos psicólogos, antropólogos, economistas y comerciantes. Ellos descubrieron que dar regalos es una parte sorprendentemente compleja e importante de la interacción humana que ayuda a definir las relaciones y fortalece los lazos con la familia y amigos. Los psicólogos afirman que a menudo es el que da, más que el que recibe, quien cosecha los mayores réditos psicológicos de un regalo. Frustrada por la gran cantidad de gente, el tránsito, el consumismo, la gente puede verse tentada en esta época a decidir no regalar absolutamente nada. Un informe de 2005 mostró que cuatro de cada cinco estadounidenses piensan que las fiestas son demasiado materialistas, según el Center for a New American Dream (Centro para un Nuevo Sueño Americano), que promueve el consumo responsable.
Pero si bien es razonable recortar los gastos durante las fiestas, los psicólogos afirman que prohibir el intercambio de obsequios con los seres queridos no es una solución. La gente que rechaza recibir o intercambiar regalos durante las fiestas, aseguran estos expertos, puede estar dejando de lado una importante conexión con la familia y amigos.
"Eso no ayuda a la relación", afirmó Ellen J. Langer, profesora de psicología de Harvard. "Si no permito que me den un regalo, entonces no aliento a los demás a que piensen en mí y en lo que me gusta. Impido a los otros que experimenten la alegría de embarcarse en todas esas actividades. Uno perjudica a los otros al no obsequiarles la posibilidad de dar."
El valor social de dar ha sido reconocido a través de la historia de la humanidad. Durante miles de años, algunas culturas nativas han realizado el potlatch, una compleja ceremonia que celebra el dar mucho.
A pesar de que las interpretaciones culturales varían, a menudo la posición de una familia en un clan o pueblo se definía no en función de quién tenía más posesiones, sino a partir de quién daba más. Cuanto más pródigo y oneroso el potlatch, más prestigio ganaba la familia.
Algunos investigadores creen que las fuerzas de la evolución pueden haber favorecido el dar regalos. Los hombres más generosos pueden haber tenido más éxito reproductivo con las mujeres (se señalan el uso de alimentos como intercambio para el acceso sexual y el acicalamiento, que han sido documentados en nuestros más cercanos parientes simios, los chimpancés). Las mujeres que eran hábiles en dar, ya fuera alimento extra o una piel adecuada para protegerse, ayudaban a apoyar al proveedor de la familia y a sus hijos.
Margaret Rucker, psicóloga especializada en consumo, de la Universidad de California, afirma que los hombres habitualmente son más conscientes del precio y del aspecto práctico cuando se trata de dar o recibir regalos, mientras que las mujeres tienden a preocuparse más por dar y recibir regalos con significado emocional.
La doctora Rucker cuenta que a menudo relata la historia de un hombre que se subió a un árbol para conseguir el huevo de un petirrojo que hacía juego con los ojos azules de su novia. "Las mujeres dicen qué romántico. Pero los hombres afirman que es la cosa más tonta que han oído y también se preocupan por la madre que puso el huevo."
Las diferencias en el tema parecen surgir en la más temprana infancia. Investigadores de la Universidad Loyola de Chicago estudiaron a niños de 3 y de 4 años en un centro de cuidados diurno, todos los cuales habían asistido a la misma fiesta de cumpleaños. Las niñas habían ido de compras con sus madres y ayudaron a elegir y envolver el regalo. Los varones, en cambio, no tenían idea de lo que era el obsequio. Decían: "Mientras mi mamá fue a comprarlo, yo me dormí una siesta", comentó Mary Ann McGrath, vicedecana de la Facultad de Comercio de la Universidad de Loyola.
Dar regalos es a menudo la forma más evidente en que una pareja puede mostrar interés, fortalecer un lazo, e incluso puede ser señal de que una relación debe terminar. Una colega de la doctora Rucker destacó que supo que su matrimonio había terminado cuando su esposo le entregó un regalo dentro de una bolsa de almacén de papel marrón.
Quienes dejan de dar regalos pierden una importante pauta social, aseguran los investigadores. "Quien figura en su lista de obsequios le dice quién es importante en su vida -expresó la doctora McGrath-. Indica quién es más importante y quién lo es menos."
Pero el mayor efecto de obsequiar puede estar en nosotros mismos. Dar a otros refuerza nuestros sentimientos por ellos y nos hace sentir más efectivos y afectuosos, aseguró la doctora Langer.
Para tener una visión del efecto psicológico de dar, investigadores de la Universidad de Virginia Commonwealth estudiaron recientemente los regalos que los dueños dan a sus mascotas, y encontraron que surge del deseo de hacer felices a los animales y de brindarles confort y afecto. El estudio que será publicado el año próximo puede parecer frívolo, pero también brinda, según los estudiosos, una nueva percepción sobre la naturaleza del acto de obsequiar, ya que las mascotas no pueden corresponder de igual manera.
"Cuando uno da algo a otra persona, se tiene la presión de la reciprocidad, pero no es así con las mascotas", afirmó Tracy Ryan, profesora asociada de investigación publicitaria de la Universidad de Virginia Commonwealth.
"El estudio muestra que existe mucho placer en dar, en saber que uno se ha preocupado por alguien."
Por Tara Parker-Pope (NYT/LA NACION)

Para saber más: http://www.newdream.org/

Nota sobre POTLATCH
(La Foto: Potlatch at Fort Rupert, British ColumbiaPhotograph by R.B. Dixon, 1898PMAE # 2004.1.363.3
Potlatch es el nombre de una ceremonia practicada por los pueblos indios de la costa del Pacífico en el noroeste de Norteamérca, tanto en los Estados Unidos como en la provincia de la Columbia Británica de Canadá. Ejemplos de aquellos pueblos son: los Haida, Tlingit, Tsimshian, Salish, Nuu-chah-nulth, y Kwakiutl (Kwakwaka'wakw).
El potlatch, vigente hasta el siglo XX, toma la forma de festín ceremonial para el que se utiliza carne de foca o salmón. En este festín se observan las relaciones jerárquicas entre los grupos, que se refuerzan mediante el intercambio de regalos y otras ceremonias. El anfitrión muestra su riqueza e importancia regalando sus posesiones, queriendo dar a entender que tiene tantas que puede permitirse hacer tantos regalos. Esto ocasiona que los participantes le correspondan cuando celebran su propio potlatch.